"Amigo?!" [Título alternativo: '...da onça']

 Na volta para casa, encontrei um “AMIGO” (ênfase gritante nas aspas) ao qual não retribui o seu cumprimento em público, despertando a ira de todos ao meu redor. Mas quem disse que eu preciso falar com quem nunca me fez bem?
É aquela coisa: muitas vezes aparecem pessoas na sua vida que juram ser seus amigos para sempre, que vão morrer por você e que sempre vão te defender. ACORDA AMIGUINHO!!!! A vida não é assim não! Ainda mais se você é o tipo de cara que tem convites para as festas mais badaladas, conhece as pessoas mais influentes e ainda tem acesso a tudo que quiser. As pessoas se aproximam pelo que está AO SEU REDOR e não DENTRO DE VOCÊ (certo que tem coisas que podem estar dentro e que elas vão querer roubar de você também...).
 Quem nunca passou por aquela situação de chamar um desses “AMIGOS” para sair, e se viu pagando a conta no fim da balada 'porque o amigo só pegou o documento'? Sim, essa é a chave, a sua carteira ou o que você tiver para oferecer de bem para essas pessoas. 
À época que eu tinha um grupo de amigos bem diverso, eu era a tábua de salvação para muitos. Todo problema vinha para as minhas mãos. De brigas em casa à viagens que precisavam ser feitas, tudo era comigo. Nem preciso falar como funcionavam os “AMIGOS DE BALADA” né? 
 A melhor maneira de identificar pessoas assim é ter “um dia de tristeza”: diga que seu carro quebrou, que está andando só de ônibus, que seu cartão está bloqueado e cortaram a luz da sua casa. Todos eles fogem rapidinho... Afinal, acabou a teta gorda que eles mamavam (duvido mamarem mais em baixo).
Quando identificamos pessoas assim, continuamos a “amizade” como se nada tivesse acontecido, e vamos nos afastando aos poucos, até que elas encontrem outra pessoa para parasitar. E foi exatamente isso que aconteceu, eles encontraram outro, que já foi vacinado, curado e passa bem!
 Já cansei minha beleza com amigos assim... No entanto, ainda acredito na amizade verdadeira, no ser humano de bem, e principalmente na minha capacidade de identificar amigos de verdade de amigos passageiros. 
Eu acredito em amigos, mas descarto os “AMIGOS”.

Beijos, não me liga. Manda SMS!"


Uberdam Walker

"Ah, o amor... que nasce ñ sei de onde, vem ñ sei como e dói ñ sei porq..."[Drummond] [Título Alternativo: "Comaaaasssimmm?!"]

  Queridoas, no alto dos meus vinte e blows aninhos, já passei por alguns tipos de experiências no quesito
' relacionamento ' e com certeza, um dos + trash é o tal e famigerado ' ciúmes '. Tudo bem, há Situações AND SiTuAçÕeS, o pró é que de todo jeito, isso fode o coração de um! E foi vendo uma cena daquelas [sim, bizarra é pouco!], digna de cinema com direito a óculos 3D e tudo, que resolvi trazer o tal assunto novamente. Afinal, ciúmes tah sempre [ou quase] em questão, neah?!



Cena 1: Você sai com o seu namorado p/ um barzinho e lá encontram vários amigos. A noite parece que promete, o som é legal, o ambiente é agradável, maaaaannnsssss... num ajuste de foco, vc atenta que, naquele mesmo ambiente, local, recinto, buteco dos infernos, há uma mesa recheada de pseudo-piranhas. E, entre uma risada e outra, o seu lindooo, tchutchuco, fofiss, dá uma olhadinha na mesa, só p/ conferir a quantidade de bonecas-do-cão que há nela. A sua reação é:

A) Taca a bolsa na cara dele e depois de ouvir a desculpa esfarrapada nº 84571, diz: "Owww amor, desculpa. Foi o vento!"

B) Descobre a utilidade do salto agulha e crava ele entre o dedo "mindinho" e o "seu-vizinho" , uma vez que o bonitinho nesse dia insistiu em sair de OPANKA [oi, eu sou velha! lembra?!].

C) imita uma samambaia.


Cena 2: Você e seu lindinho, combinam de se encontrar no shopping p/ assistir aquele filme, juntinhoooosss e beeemmm agarrados. Numa breve passada num dos corredores, o seu "gatchÊÊÊnho" está no maior bate-papo com a Zuleika-Maçaneta [A supra-sumo-da-derrota-daquele-shopping], até aí ... tudo bem... [tudo bem?! mesmo?!] o PRÓ é que a pata da Zuleika está bem em cima do peitoral-super-ultra-max-top-foda que ele vive dizendo que é ONLY YOURS! Ao ver você, ele congela e solta um :"Queeeridaaa, olha só... essa é a minha A-MI-GA..."

A) Você puxa a fofolete do cão que-EVERYBODY-já-comeu pelos cabelos estirados e esfrega a cara dela delicadamente naquela parede crespa, jurando ser um novo tratamento estético, revolucionário de peeling p/ cara de pau.

B) Num surto de burrice, taca o spray de pimenta nos olhos deles e sai correndo feito uma louca, agitando os braços p/ o alto e desidratando de tanto chorar.

C) Faz cara de paisagem.


Cena 3: Vocês foram convidados p/ aquela festa ÓÓÓÓTEMAAA da família dele, aaaaaqueeeela festinha que dura a noite inteira e mais um dia e vc fica se perguntando porq k%¨$#@* ñ está em casa dormindo. Onde.... [tãndãmmm] diretamente do túnel-do-tempo e das portas 'além-hell' , aparece a "Keyllyanne" [Sentiu o drama?!], mais conhecida como: "A EX". Você olha a cruza de Pedro-de-Lara com Maria-do-Bairro de cima a baixo e nem tchufas p/ ela, afinal, ñ passa de um despacho mal feito. Maaaannsss... ao olhar o famigerado do seu BoNiTãO, percebe que os olhos dele brilham e suas auriculas chegam até a ouvir a trilha sonora do ex-casal, com oferecimento do cérebro dele. Após um breve cutucão daqueeelesss, ele se desculpa e te distrair com docinhos, enfiando uns 3 brigadeiros e 2 olhos-de-sogra de uma vez na sua boca com papel e tudo. [sim, ele é gentill, porra!]

A) É nesse exato momento que você vai até o carro e pega aquele porrete, apelidado carinhosamente de "Direitos humanos é o k@r$%¨*!"...

B) Faz cara de "Tô nem aí..." e assobia a tal música enquanto delicadamente , carrega a bazuca sem q ninguém perceba.

C) Solta um sorriso amarelo nº 28, e ainda dá 2 beijinhos na dita cuja.


Cena 4: Ao entrar nas redes sociais dele, você descobre que ele anda brincando de "Farmville" [fôfo isso!], pois num único dia, ele adicionou 3 vacas e 5 galinhas . O seu computador naquele EXATO momento dá tilti e de maneira totalmente INEXPLICÁVEL [coisa do demo mesmo!], começa a entrar em todos esses profiles sem sequer vc triscar um dedinho seu no mouse ou teclado. E vendo o "teor" SEM-NOÇÃO dos recadinhos, você:


A) Acha lindo a amizade dele com esses animais e deixa um recado bem meigo em formato mp3 p/ ele e todos da rede dele, com direito a fundo musical : "Vai tomar no c*, vai tomar no c*****....bem no meio do seu C****!" e diz um sutil :" Môooo beeenhêeee, ACABÔÔÔ , com vc , NEM PAGANDO!!!"

B) Liga p/ o FDP e chama ele de todos os palavrões possíveis e imagináveis, sem esquecer [claro] de rogar aquela praga "Que as pulgas de mil camelos infestem os pêlos pubianos dele e que os braços dele estejam com cãibra o suficiente p/ ele ñ poder coçar!"

C) Faz com que ele paga de maneira mais sórdida e cruel... CASA com ELE! hahahaha [Reagiu hein, collega!]

 Agora, voltando a programação normal... Essas são apenas agumas situações que já vi, passei, presenciei... Fora uns artifícios [sim, os homens TBM fazem e chega a ser ridículo!] do tipo: Criar fakes em face, msn, ... p/ testar a fidelidade ou saber os novos babados [isso é velho d+! minha avó fazia isso com meu avô...só que, por meio de carta.] Instalar no pc programas que monitoram msn e sites visitados [hahahahaha]. Nos ataques de romantismo, ligam p/ vc às 06:00 da manhã p/ dizer q tah com saudade e sacar se vc tah em casa mesmo e com voz de sono. Ligam p/ o seu celular e ao invés de falar alguma coisa... fica ouvindo se tem alguém ao seu lado, se há barulho externo... [hahahahaha ê laiáá´!]

 Acontece, neh?! Enfim... mas, se vc Ñ passa por isso no seu relacionamento....



Ô SORTE!!!! PARABÉNS PELA AQUISIÇÃO!!!!

Diga-me quem amas e lhe direi quem és!!!

  Ela pediu e recebeu o tão famoso tratamento de choque, essa prática não é recomendada pois pode causar danos irreparáveis na vida de uma pessoa... mas, ela pediu..

  Após dois anos e meio de profundas reflexões, revisão de caso com riqueza de detalhes, análise de fotos ,recados, mensagens , emails , porres , choros e rezas, entre outras coisas... ela aceita o destino como verdade absoluta e marca o reencontro: cheiro, pele, toque, gosto, tudo q não a deixa em paz... liga a Nova Brasil FM!!

 O dia amanhece, os sorrisos e afagos não param e com o passar das horas a moça sente um gosto de nostalgia... surge a verdade, verdade q ela já conhecia, mas... preferia não lembrar...

 O rapaz em questão é ótimo... após a terceira cerveja, antes disso é pura melancolia, possui o estranho hábito de colocar frases em sua boca, não tem memória, é extremamente egocêntrico, individualista e mentiroso! Porém... sem saber como e nem pq ela o ama desde a primeira vez em q o viu: bêbado, todo descabelado e falando sem parar...

Agora... diga-me quem sou??

A Nerurótica do Carmenere

Dica do dia:

" Nunca segure 'puns'. Eles sobem pela espinha,entram no seu cérebro e é justamente aí que surgem aquelas idéias de MERDA!"

Caetano, me explica!

Segunda, 1:40 da manhã, ela já não sabe o q diz, bebeu uma garrfa de Carmenere...
q louca!!
Soubesse o q??
Tem 30 anos,
não viveu muito, mas conhece o mettie... o bofe.
Diz q tem saudade e ela diz q tem paixão, seriam sentimentos compatíveis ou seria
apenas solidão?
Fossem os anos 70, Caetano explicaria, " O Quereres", mas em 2010,
quem explica?

[*A Neurótica.]

“...podia falar de quanto te vi pela primeira vez sem jeito de repente te vi como se não fosse ver nunca mais e seria bom que eu não tivesse visto nunca mais porque de repente vi outra vez e outra e outra e enquanto eu te vi nascia um jardim nas minhas faces”








Caio Fernando Abreu

Da série : Maneiras de cometer um suicídio e deixar o CSI confuso!

Fica a dica para as recalcadas!

Le Fabuleux Destin D'Amelie Poulain

  Foi revendo esse filme que A-DO-RO, onde percebi outras cenas que terminaram passando quase que despercebidas da 1º vez . Mas, quem não queria simplificar as coisas e encontrar uma resposta p/ tudo?! Fazer com que momentos banais do cotidiano, tornem-se intensos e inesquecíveis? Contados com beleza e poesia... Vc termina até encontrando amigos nas personagens... até o 'Cachalote' ganha espaço.
 Fora a Georgette ,Gina, o Joseph que era louco por plástico-bolha [oi, sou eu!], a dona do café Deux Mullins, e o Dufayel... o homem de vidro.

"- Ela parece distante... talvez seja porque está pensando em alguém.

- Em alguém do quadro?

- Não, um garoto com quem cruzou em algum lugar, e sentiu que eram parecidos.

- Em outros termos, prefere imaginar uma relação com alguém ausente que criar laços com os que estão presentes.

- Ao contrário, talvez tente arrumar a bagunça da vida dos outros.

- E ela? E a bagunça na vida dela? Quem vai pôr ordem? "

Bjos, da menina do copo com olhar perdido.

Rivotril Dela

Da série: Vai que eu já tô indo...

  'Dizemmm' (eu falei DIIIIZEEEMMM) que os homens têm em média 10 à 20 milhões de neurônios a + que as mulheres.(Rááááá!) Porém, o mesmo estudo afirma que, os neurônios femininos formam maior número de conexões (sinapses), essenciais do ponto de vista funcional. Ou seja... o que adianta ter tanto e ñ usar mesmo???? Daíii se explica certas idiotices manias que os homens possuem. Quais?! Ahh, pessoas, a gente mostra agorinha mesmo!

CENA 1 : O seu namorado diz que vai encontrar os amigos no sábado p/ conversar um pouco... 

O "Conversar um pouco" é = a : "Tomar litros de cerveja/falar das mulheres + gostosas do momento (e vc nem está inclusa!) /endeusar seus carros e som/falar de futebol e por fim discutir a proibição do farol de xenon (enfim, eles poderiam fazer parte da + alta cúpula da ONU)."

CENA 2: Eles vivem dizendo que as mulheres são do sexo frágil...

(UMHUMM!) Mas se passasse um nenê pelo órgão sexual deles... eles mijariam pelo umbigo pelo resto da viida!!! Nunca vão ao médico, têm medo, pavor, se cagamm! Qual homem fala normalmente sobre a 'sua ida ao PROCTOLOGISTA' ?! Fazem de um simples exame (o de prostata), uma cena de terror, preferem até esquecer e aiiiii da mulher que comentar!  Pura bobagem!!!  Nós vamos à ginecologista uma vez ao ano, ficamos naquela velha posição de galeto, colocam quase um 'macaco hidraulico' dentro de nós afim de visualizar melhor o colo uterino e vcs reclamando de uma porraaaa merda de um simples dedinho?![ahvahsefud...]

CENA 3: "Eles assistem coisas bizarras e depois somos nós que só vemos bobagem!" 

 Ahhh, queridos... desculpem se iremos tocar no feridão agora, mas a verdade dóiii e faz gemer!(uuuuuuuuiiii!) Eles formam bandos p/ assistir futebol, luta livre, vale-tudo e aquele programinha 'medonho' de recordes e a tal PORRAAA porcaria da mesa-redonda.
Bom, futebol... fazer o que, neh?! Dizem ser uma paixão brasileira e tal... agora me explica POR Q raios, 11 homens de cada lado correm atrás de uma única e mísera bola??? Quando alguém poderia entrar no campo e soltar um monte de bolas e acabar logo com essa briguinha e corre-corre besta! [Vc começa a pensar que todo jogador de futebol tem trauma de infância no melhor estilo: meu prof de ed. física ñ me dava bola!] Fora que, os 'machões' nunca pararam p/ pensar que o futebol é um dos esportes mais gays que existe. Coloca Welma, Bob Esponja e o Donald p/ pensar..!(seus neurônios)
 No futebol um cara 'toca' p/ o outro, afim de fazer a bola entrar e, qndo ela entra... eles se abraçam toooodooooss suados! Fora que tem sempre aquele FDP que 'se acha' e enquanto assiste ao jogo, conversa com a tv! "Vaiiiiiiiiiiiiii feeeeeeeelaaaaaaadaaaaaaaaaappppppputaaaa!!! Passa a bolaaa, chuutaaa!!!Vc é muitooo buuurrroooo!!!!" (vamos combinar que vc tbm ñ é lá essas coisas de inteligente,neh?!)
 Luta-livre, Vale-tudo, UFC... ok, esses nunca sairam da idade da demência! Vamos combinar que, se a 'luta é livre e vale tudo' , p/ quê tanta pegação só de sunguinha e suor??? Leva um 38, uma 12, uma bazuuucaaa, a Preta Gil... e pronto, problema RE-SOL-VI-DO!!!
 Programa de recordes... o cara quer escalar o pico do monte cucuiá-anã-do-pé-albino-gelado ou então o famoso Everest. A 1º coisa que eu penso é: "PRA QUÊ????" O cara se FODEE ferra todo p/ subir, leva uma mochila ultra-pesada, fica sem comida, sem ar, sem os dedos (porq na fome, ele come o dedo indicador), a meleca vira sorvete, a barba toma conta do rosto inteiro e o cara + parece o homem de neanderthal.  Chega láááááá em ciiimaaa no maior sacrifício dooo MUNDOOO e depois.... desce! [potaaaqueeeooopaaareoooo] Emocionante, neahh?! O cara ñ faz NADAAA lá em cima, ñ rouba nem uma pedrinha que seja, ñ planta uma árvore, joga uma moeda, ñ se mata... Fora aqueles que inventam coisas do tipo: saltar com um velocípede, 38 carros em chamas! Pôoowww, o cara coloca fogo em 38 carros e a gente se fudeeendo ferrando p/ pagar UM!
 Mesa-redonda... é aquele típico programa que te faz lembrar que o Fantástico já acabou e que o dia seguinte, será segunda! O filho de uma mãe assiste o jogo e ñ se dá por satisfeito, recorre à todos os programas imagináveis que tenham a tal da 'mesa-redonda' (onde muitas vezes ela é quadrada ou nem mesa tem!). Lá eles assistem ao mesmo gol sendo repetido 928 vezes por 27 câmeras diferentes nos mais diversos ângulos, em 12 programas de 8 canais ... QUERIDOOSSS, SORRY!!! Mas até EU já entendi o GOLLL! Tu ainda ñ?! É um tal de tira-teima p/ cá, a regra é clara p/ lá... e a melhor parte(sim,há casos em que nos divertimos!): as frases sábias dos comentaristas!

" Ahhhhhhhhhhh...se entra, é goll! "( juuuuuraaa?! e eu q pensava que se entrasse era 'ponto'!)

"Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco..." (NOSSA! E o zelador tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre o Santa Cruz e o Sport)

"Depois da derrota, o pior resultado é o empate." (E depois do empate, o pior é a vitória, acertei?)

"É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina" (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra a Ungria!!!)

Depois dessa..riiiiiiiisca o discooo mesmooo!!! O 'níve' de pelamordedeuuuuuussss é gritante!NhÉéÉéè!!!!! Entãooo.... Vaiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Que eu já tô indo!!!!


Rivotril dela

Da série: Eu ri ALTO!

TPM, quer sobreviver?! Fujaaaa!!!!

Se vc é mulher, vai saber bem o q é!!!

  Sua semana foi Ma-Ra-Vi-Lho-Sa! Tudo fluiu como deveria, seu trabalho perfeito, seu ficante-rolo-namorado-qualquercoisa estava hiper gentil e a vida era colorida. Mas, o sonho acabou! (se der tempo, corre na padaria, pode ter rosquinha, queijadinha e maria-mole/BlEaRgHt!)

 Você acordou ao som de "Eu quero TcHu, eu quera TcHa" mixado com o barulho do liquidificador da vizinha manca que adora tomar vitamina de banana com aveia às 06:27 da manhã em ponto. Amassa o travesseiro e tenta voltar p/ aquele soninho bom, gostoso e quase azul da cor do mar quando, é interrompida por um passarinho que, em 2 semanas locou o compartimento do ar-condicionado do seu quarto e tá láaaa, convivendo com toooda a família e com vaga para amigos e visitinhas. A dor de cabeça toma conta, vc termina acordando de vez e chega a conclusão de que: TUDOO tah errado! Como assim Bial?! Ahhhh... bixaaa... TUDOO. Do pentelho do passarinho q tah enchendo o saquinho ao ar, o sol, o calor, a tv , seu celular que acabou a bateria, a merda da vizinha, o síndica que não usa corretor ortográfico... Blz! Eu sempre tentei me manter calma, mas alguém me dá uma bazuca?!
Revistas falam na tpm, idiotas debatem essa  porra de metamorfose que somos vítimas e alguns animais da classe 'filosdeunasputanas' dizem ser mero "chilique". Chilique é o Caraaaa#*&¨@!!!

 Tenta entrar numa briga de mulheres em tpm! Você poderia ter todo o 'challme' do Fagundes, a beleza do Lacerda e o fogo do Mayer e ainda sim, a inteligência do Grigory Perelman... iaaa apanhar de todo jeitoo!    Há uma Odete Roitman dentro de cada uma de nós e essa coisa acorda antes do dia em que a vaca vai p/ o brejo vermelhar no curral. Entendeu ou quer que desenhe?! (Tô calma, calmíssima...) E ñ há sessão de desencapetamento de Universal dividida em 10 vezes sem juros em todos cartões, que tire esse encosto que nos assola.
E só tô falando em estresse, mas existe tbm o lado negro da força, qridiinhôsss! A vontade que "nós" temos de jogar a 1º coisa que estiver na nossa mão contra qualquer pessoa que argumento o contrário... é infinita! Reze p/ que essa 'coisa' seja apenas uma bolinha de papel, borracha, prato... pois pode ser uma tesoura, faca, ventilador, tv, computador, telefone e até a sua coleção de cds do kiss. (Me solta que eu tô calma!)

 Sim! É uma fase punk, trash, death, over, soul... vc se lamenta sem saber o por q, odeia o seu cabelo, se acha a gordinha das spice girls e acredita evidentimente que o mundo ñ lhe entende. E ñ adianta querer diminuir a situação... ou será que ñ podemos reclamar????? Tudo tem que ser do jeitinho de vcs????? Eu só faço o q ñ prestaa??? Alguém tah me entendendo??? Ou tô falando galês???? Ou será que eu tô falando 'cas-parede'??????

 Ok, vô tomar o remédio... e comer chocolate ouvindo Adele e Chico Buarque.


Rivotril dela

A internet é coisa do capiroto!

   Queridos... venhamos e convenhamos. Quando se está só-solamente-sola-alone (assimilou?!) a internet se torna um grande atrativo. É site de amizade, balada, programas de mensagens rápidas, chat's , salas de bate-papo e uma infinidade de coisas p/ vc passar aquele tempinho,digamos... vazio. Maaaaaaaaaaaaaaaaassssssss [tem ecoo aíii?! ], quando se está namorando (sim, esse tipo de relacionamento ainda existe! Tá meio que fora de moda e caiu de uso, "lo q hacer?"), a internet se torna p/ alguns, algo abominável, asqueroso, nojeeeento (tchannn!), p/ ñ dizer :'cê-tá-com-medo-de-levar-umas-chifras!'

E se a internet termina sendo na sua cabecinha infanto-juvenil , esse inferno todo, o FaceBook AnD msn são o capeta, o coisa-ruim, o pai dos chifres! Acha que tô mentindo???? Magiiiinaaaa, amigammm! Acompanha, vizualiza a cena...

Take 1: O rolo namorinho começou faz pouco tempo, vc nem 'tchum' se o cara tem Face, Orkut  [existe ainda essa raça?!] ou ñ . (blz , mas dá p/ fingir que vc ñ tava interessada???!) O que realmente importa são os beijos, o tempo em que vcs passam grudados que nem 'alôiz japonês', telefonemas e blábláblá...
 Num belo dia de sol, ao caminhar com o seu amado, o figura encontra uma amiga (Sim ! Eles dizem que têm amigas...Rááá!), a conversa começa , ele te apresenta à suposta amiga , na hora vc até nem liga muito... ela nem era tão bonita assim... pele de seda, corpo escultural, cabelos sedosos, olhos claros... (NhÉéÉ) e por fim, ao se despedirem, ela estala um beijinho no rosto do seu queridinho e diz :" Depois vc vai terminar aquela nossa conversinha do msn, viu?rsrsr... leu a msg que deixei no seu FB?!" ( Hãnn? Oiii? Cumaaa?)


Take 2: Após o encontro famigerado com a 'cabelo-lambido', amiguinha do seu FDP namorado, vc começa a fechar o cerco e passa a madrugada no computador, vasculhando de todos os lados e colocando em prática aquele curso que vc fez por correspondência da Interpol. Você até começa tranquila, sensata, calmaa (Ha Ha Ha), o máximo que vc cometeu foi quebrar a porra da tecla Enter que insistia em ñ funcionar (amigammm, o pró ñ era a tecla, é a sua net que tah vagaba mesmo!). 20 Minutos depois, o que era calma tornou-se ódio, fúria e palavrão. Vc encontrou o dito cujo no FB e o pior... com letras quase garrafais que saltavam da tela do seu computador diretamente p/ o seu globo ócular : SOLTEIRO . [Então agora fodeu de vez!]

Take 3: Com o cabelo que mais parece um 'ninho-de-pomba-rola-bêbada', olheiras que chegam aos pés e 2 veias estufadas na testa (liga não collega, cê pode dizer que jah nasceu com elas ou foi um botox mal feito), vc se levanta da cama com sede de vingança e sem perceber toma duas xícaras de café-amargo-requentado-de dois-dias-sem-açúcar e começa a arquitetar vários planos na sua 'mufa-descontrolada'. O telefone toca... [vaii sonoplastiaaa! Triiiiimmmmmm...Trrrriiimmmmmmm...] e quem é?!  Ele! O mala, o mentecapto do seu namorado e te chamando p/ sair. (...) Após breve conversa, vc se arruma , organiza suas coisas e coloca na sua bolsa coisas básicas... (batom, pó, blush, faca, foice, martelo, corda, bazuca) e espera o Johnny Bravo chegar.


Take 4: Vc ouve a buzina, desce as escadas com as mãos suando, geladas e ao se deparar com o sorrisinho dele dentro do carro (o qual ele vai ter que usar corega e comer muita papa depois de vc quebrar um-por-um), passa um flash-back de tudo no seu HD e sua cara que antes era de 'paisagem', passa a tomar forma de um daqueles filmes de Alfred Hitchcock (c/ direiro até a fundo musical... Tãm tãm tãm tãmmmmm). Ele te olha com uma interrogação plantada na testa e ao sentar no banco do carro vc dispara uma metralhadora de perguntas e nem dá chance dele pedir ajuda aos universitários (vai q ele quer uma universitária?!) ou pular. Bom, o resto foi da mesma forma que acontece com todasss... vc ouve um: "VC tá maluca?! " [Juro que se, a cada frase dessa nascesse uma estrela no céu, a noite virava dia!] " Isso é coisa da sua cabeça!!!" (clarooo ,e chifre agora é no pé!)

Agora diga olhando nos meus olhos-castanho-mel-acinzentado ... a net é ou ñ o cão?!
Depende amigammm, é só vc se manter tranquila e estável. Descer do salto, 'Jamééé'!
O negócio é ñ chutar o balde, principalmente se o custo X benefício (namorado) compensa. Conversar e esclarecer alguns pontos são fundamentais, mas...se vc encontrar mais babados do fulano (Toc-toc-toc, bate na madeiiiraaa, aliás,dá uma porrada p/ garantir!), aíiii...vc tem miopia cerebral e o coro de "Babaaacaaaa! Baaabbaaaacaaa!" é por conta da casa!


Rivotril dela

Cheio do Nada...

  Entrou numa loja de ilusão, nas prateleiras... mundos diferentes, estranhos ao seu.
O ar, o cheiro, os sorrisos vendáveis, assim como qualquer mortal que o permite ser de tal forma.

  Caixas, embrulhos, enfeites, tudo, mas tudo...vazio. Foi assim que ela sentiu-se, peixe fora d'agua.
Tentou dissimular, apanhou o primeiro saquinho de cor bonitinha, com aspecto colorido. "É este!" disse, em tom de confiança. Saiu da loja arrependida, abriu o tal embrulho, bonito...com laço de seda, papel arroz, suave, leve.
 Sentou-se , parou o olhar num ponto distante onde podia ver o ir e vir das pessoas. Uns com pressa, outros sem, passos descompassados, destrambelhados iguais ao dela. Suspirou como se ali nada mais restasse, levantou-se, até pensou em deixar o embrulho bonitinho com o saquinho colorido p/ trás. Do 'nada' ela já estava cheia e no saquinho só restava isso...estava cheio, do nada!

  Decidiu. Não adiantava embrulhar o vazio e presentear-se. Lembrou quando ganhou um bombom de chocolate, amassado, guardado há um bom tempo dentro de uma mochila, endereçado à ela e foi por isso mesmo que, o sabor real do chocolate no momento pouco interessou. Nele havia carinho, lembrança e o tempo em que repousou na mochila qual à um bom vinho que leva anos p/ macerar, obtendo assim delicioso sabor e aroma, não tinha preço. Sorriu, recordou de bobagens da infância, das brincadeiras, das manias de guardar tudo, de achar sempre que tudo que fazia seria a última vez.

  Abriu a bolsa e sorriu mais uma vez... juntando tudo o que tinha dentro dela, nem chegaria ao valor do mimo arrependido. O olhar voltou-se p/ loja de ilusão, a passos largos foi em sua direção... parou, achou melhor não devolver. Caminhou até o 1º lixo e jogou o saquinho vazio, com embrulho bonitinho... no chão. Sentiu súbito alívio, para casa foi; sorriu, cantou, chorou, viveu e tudo guardou em sua bolsa como se fosse a 1º e última vez.

Rivotril dela